Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

Чоловік дзвонить дружині по телефону і каже, що сидить в ШВД.
- А що це таке? — Запитує дружина.
- Шкірно-венеричні диспансер.
- Ну ти даєш!
- Це ти даєш, а я лікуюся!

- Не чіпайте мене, я чорнобилець!
- Чорнобилець кажеш, покажи свої документи!
- Вуса, лапи і хвіст — ось мої документи!

Старожила, який прожив 180 років, запитують:
- Як вам вдалося стільки прожити? Напевно, не пили, не курили, по жінках не бігали?
- Так, і це теж. Але головне — я спізнився на «Титанік» …

Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.

Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:

«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»

Сидять на дитячому майданчику під грибком два алакаша, розпивають півлітра.
- Вася, а ти коня на скаку зупиниш?
- Та ти шо, ні.
- А в палаючу хату ввійдеш?
- Hі.
- От за що я тебе поважаю, Василь, так це за те, що ти — не баба!

- Доктор, я свиня.
- Буває. Я теж, знаєте чи не подарунок …
- Та ні, я справжня свиня. Хрюкають, в калюжі валяюся. Про паркан чешусь. Доктор, а ви мене лікувати будете?
- Це навіщо? Ви здорові. Ми вас краще годувати будемо до Нового року.

Перший урок англійського. Вчителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Вовочка, син програміста:
- Я!
- Ну, називай по одні.
- Q, W, Е, R, Т, Y. ..

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона — лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, — говорить вчитель. — Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитини? — Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP / IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?

Перекличка в армії:
- Іванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадеріщінскій?
- Я!
- Не х & я собі прізвище …
- Я!
- Ну пі $ дець!
- Не пі $ дець, а пі $ деци. Ми два брати близнюки!

- Чому ти запізнилася, люба?
- Я не спізнилась. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога.

Одного разу старий і досвідчений сисадмін побачив маленького хлопчика, який стояв посеред вулиці і голосно плакав.
- Що сталося, малюк? — Запитав його сисадмін.
- Я ЗАГУБИВСЯ, — відповіла дитина і заплакав ще дужче.
Сисадмін спробував з’ясувати у маленького хлопчика, де він живе, але хлопчик назвала вулицю, про яку сисадмін ніколи не чув.
- Напевно, немає такої вулиці, — припустив він.
Хлопчик заплакав ще дужче і сисадмін, розгорнувши його на 180 градусів, дав йому потужний стусан під зад, пробурмотів:
- No route to host …

Після операції:
- Доктор, це ви мені голову після авіакатастрофи пришивали?
- Я. Є претензії до якості шва?
- Ні, лікарю, шов хороший, але це не моя голова …