Син запитує батька:
- Тато, а що таке «американська зовнішня політика»?
Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.
- За що, тату?!
- Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.
- Але я цього не робив!
- Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду!
- Але ти ж ще нічого не довів!
- Ось у цьому, синку, і полягає суть «американської зовнішньої політики».
За новим законом влада може змусити «зникнути» тільки підозрюваних в тероризмі та осіб, що загрожують національній безпеці.
Парламент Китаю схвалив нову редакцію кримінально-процесуального кодексу, який обмежує права поліції в проведенні «таємних» арештів людей, підозрюваних в кримінальних злочинах.
Закон, прийнятий в середу 14 березня на заключному засіданні 10-денний сесії Всекитайських зборів народних представників прописує, в яких випадках влада може вдаватися до нині поширеної практики «зникнення» підозрюваних в неформальних центрах утримання, де, за деякими даними, багато з них піддаються тортурам. (далее…)
- Вип’ємо?
- Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
- Дружину в мене Вірою звати.
Взяла мачуха і змішала горілку з пивом і сказала Попелюшко: Коли ми
прийдемо, щоб пиво і горілка були в різних склянках!
- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями …
(далее…)
Купив мужик комп’ютер. Притягнув його додому. Підбігає його мале дитя і пищить:
- Тато, дай я в інтернет вилізу — порнографію подивлюся …
- Киш! Маленький ще!!
- Пап! Ну, пап! Я ж дитячу!
Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє.. Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо до дверей і чує:
- Мама, що мені робити? Адже я не дівчина..
- Ну і що, дурненька, думаєш, що я своєму козлу дівчиною дісталася? Що-небудь придумаємо..
А син як раз запитує:
- Тато, ну про що вони так довго говорять???
Батько (випрямляючись):
- Ну про, що можуть говорити дві повії, синку…
Зустрічаються двоє:
- О, я чув у тебе вже семеро дітей!
- Так, як-то так вийшло. Спочатку не хотів цим займатися, а потім втягнувся.
(далее…)
Син приходить зі школи і кричить:
- Пап, я четвірку приніс!
- Молодець, синку, постав її в холодильник.
Ввічливий півень — це той, який виходячи з курника говорить:
- Вибачте, я тут трохи натоптано.
- Милий, в тебе є що-небудь пожувати?
- Є. Але навіщо це жувати?
Син вбігає в кімнату і кричить:
- Мама, тато збирається викинутися з вікна!
- От ідіот! Я ж йому роги наставила, а не крила!
- Ти сказав Єві, що вона дурна. А тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це, — говорить мама сину.
- Єва, я дуже шкодую, що ти дура …
Папа в магазині не може купити синові занадто дорогу іграшку. Той — репетує, падає на підлогу, починає битися в істериці. Збирається народ. Батько в жаху — що робити?! Раптом бачить табличку «Психолог». Сина за шкірку, і - туди. Психолог ввічливо просить тата на хвилину вийдті. Рівно через хвилину син повертається, витираючи сльози, і просить у батька прощення. По дорозі додому тата розбирає цікавість — як же психолог зміг заспокоїти дитину так швидко? Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина.
- Як, як … — Каже той, — обіцяв вуха надерти, якщо не перестану …
Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! — Відповідає чоловік. — Я його за руку веду.