У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.
Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!
Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка. (далее…)
Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете …
- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, — хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре вимуштрувана собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.
Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці двоє чукчів. На нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея — собакам горілки дати. (далее…)
Мужик пішов в кіно.Купіл квиток: 5 ряд, 4 місце. Увійшов до зали, почав своє місце шукати:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сів мужик. Сидить. Захотілося піва. Вишел в гардероб, купив пива. Повертається на місце:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сів. Раптом згадав, що потрібна відкривачка. Повернувся наліво:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
Повернувся направо:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні, але знаю що у лисого в 3-му ряду є
Мужик пішов шукати лисого:
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
-Дай відкривачку
Мужик відкрив пиво, повертається на місце:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сидить. Захотілося кого-небудь пивом пригостити. Повернувся наліво:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
Повернувся направо:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні, але знаю що лисий в третьому ряду хоче
Мужик пішов шукати лисого:
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
-Хочеш пива?
-Ні!
Весь зал встає:
«Лисий, пий ПИВО!»
Одного разу зла чаклунка передбачила принцесі, що вона засне вічним сном, уколів палець веретеном в день свого 16-річчя. І тоді король батько наказав відрубати принцесі всі пальці …
***
100-й поверх хмарочосу. Мужик біля ліфта читає: «Вхід до шахти ліфта небезпечний. В екстрених ситуаціях звертатися за такому-то телефону «. Заходить він в ліфт, хоче спуститися вниз, але раптом ліфт починає падати. Мужик в темпі дзвонить по вищевказаному номеру. Лунає голос із трубки: — Алло, морг слухає …
На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штовхаючи, розбиває об камінь. Природно звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося.
Джин, Повороживши, зникає, а мужик дотепер намагається каністру відкрити.
На СТО для «Мерседесів» під’їжджає «Запорожець».
- Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса» на машину.
- Та ти чого, мужик?!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М’яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? — Запитує він майстрів. — Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі моторчик від двірника поставили.
Приходить п’яний в дупель мужик додому. Підходить до дзеркала:
- Так це ти до моєї дружини приходиш, поки я п’ю?
Зрозмаху, розбиває дзеркало.
- А тепер візьми окуляри і забирайся геть!
Приходить якось мужик до уролога-песиміста і говорить:
Мужик: Дивіться, доктор, не встає.
Уролог-песиміст: Так і висить він у вас, шановний, як-то не так ?????.
Образився мужик, пішов до уролога-оптиміста
Мужик: Дивіться, доктор, не встає, а Уролог-песиміст сказав що він і висить не так.
Уролог-оптиміст: Ну і що, зате дивіться як крутиться !!!!!!!!
Сидить мужик в ларьку, торгує мізками музикантів. Перед ним цінники: «Мізки вокалістів — 50р/кг», «Мізки гітаристів — 45р/кг «,» Мізки барабанщиків — 30р/кг «…» Мізки бас-гітаристів — … 120р/кг «. Підходить мужик і цікавиться: а чому, власне, басист такий дорогий? Начебто б повні всі ідіоти! На що отримує відповідь:
- А ти знаєш, СКІЛЬКИ їх перестріляти треба, щоб цей кілограм набрати?!
Америка. Три мужика проходять співбесіду в поліцію. Заходить перший, йомy показують фоткy і просять його потім згадати його прикмети. Hy мужик подивився і каже:
- У цього мyжчини одне вyхо …
- Це ж фотографія в профіль ідіот — говорить екзаменатор.
Заходить наступний:
- У нього одне вyхо …
- Та ви що всі …? Це ж фото в профіль — кричить розгніваний екзаменатор.
Заходить третій: Дивиться на фото і спокійно так говорить:
- Цей мyжчина носить контактні лінзи.
-?
Екаменатор швиденько подивився його особиста справа і каже:
- Та ви маєте рацію. Hо як ви здогадалися?
- Hy він же не може носити окуляри якщо y нього одне вyхо …
Біжить мужик за рушивши трамваєм від зупинки і кричить у все горло:
- Громадяни, затримайте, будь ласка, трамвай! Я на роботу спізнююся!
Пасажири стукають в кабіну водія, трамвай гальмує. Мужик стрибає на підніжку і голосно говорить:
- Приготуйтесь проїзні документи!
Заходить кволеньких мyжичок до сексопатолога. Відкриває двері, а там «шафа» такий здоровий лікар у білому халаті сидить.
Мyжичок тремтячим голосом:
-Доктор, y мене не встає.
Шафа, підводячись:
-А ти кого тут е…ь зібрався?!