Хлопчина приходить додому з синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила, щоб ти був більш поміркованим і порахував б до ста перш, ніж вплутатися в бійку!!
- Поки я, як дурень, вважав до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли вважати тільки до п’ятдесяти.
Чоловік несподівано повертається додому, Коханець вистачає плоскогубці і, стоячи на табуретці, робить вигляд, що лагодить лампочку. Чоловік звертається до дружини:
- Хто це?
- Електрик.
- А чому голий?
- Такого прислали.
- Так! Цікаво. А він ще, виявляється, під напругою.
На іспиті з електротехніки викладач запитує студента:
- Які ви знаєте ізолятори? Студент мнеться, дивиться в стелю, і т.д. і т.п. Тоді викладач починає ставити навідні запитання:
- Ну, припустимо, зустрічаєтеся ви з дівчиною, що ви будете з нею займатися?
Студент (радісно):
- А — а — а, ебоніт! Професор (зніяковіло)
- Ну що ж, теж правильно, хоча я мав на увазі целулоїд. (далее…)
Поїхали три наркомана додому на машині. Під’їхали до світлофора, а там: Жовтий, червоний, жовтий, зелений, жовтий, червоний … Стояли півгодини. Ті хто ззаду, запитують утого, який за кермом:
- Вася, ми поїдемо чи ні?
Вася, судорожно стискаючи руль:
- Блин … я не встигаю!
Йде весілля. У банкетний зали забігає головний розпорядник і оголошує:
- Весілля відміняється — наречену збезчестили!
Усі почали збиратися додому. Але тут знову входить той же староста:
- Панове! Весілля відбудеться! Честь нареченої відновлена. Негідник вибачився!
Приходить п’яний в дупель мужик додому. Підходить до дзеркала:
- Так це ти до моєї дружини приходиш, поки я п’ю?
Зрозмаху, розбиває дзеркало.
- А тепер візьми окуляри і забирайся геть!
Один хлопчик хотів, щоб йому подарували на Різдво велосипед. Але у батьків не було на це грошей, і мама сказала йому:
- Ти напиши лист Ісусу Христу, може бути він зробить чудо!
Хлопчик побіг до своєї кімнати, взяв ручку і папір, і почав писати:
- Я не буду пустувати цілий рік …
Потім він задумався, закреслив написане й почав по іншому:
- Я буду хорошим цілий місяць …
Що-то і ця фраза йому не подобалася. Він закреслив і продовжив:
- Я постараюся добре поводитися протягом тижня …
Він з огидою подивився на папір, потім зі злістю порвав його. Хлопчик швидко одягся і вийшов на вулицю. Коли він був біля місцевої католицької церкви, він побіг так швидко, як тільки міг, і на ходу схопив фігурку св.Мадонни і втік додому. Там він знову взяв листок паперу і почав писати:
- Якщо ти хочеш побачити свою матір знову …
У громадському сортирі Коля і Вася стоять перед пісуарами. Коля дивиться на Васю і каже:
- Ну він у тебе і здоровенний!
Вася відповідає:
- А я цього домігся шляхом фізичних вправ: перед тим як лягти в ліжко, потрібно три рази стукнути ним по спинці ліжка.
Пізно вночі Коля приходить додому, його дружина вже спить. Він виймає свій інструмент і три рази стукає їм по спинці ліжка. Тут прокидається дружина:
- Васьок, це ти? Залізай швидше до мене.