- Мамо, не лай мене, я дуже добра дитина!
- Це ще чому?
- Жодна домробітниця не витримує в нас більше місяця, а я з вами вже 7 років живу!
Мій наречений — одночасно електрик, сантехнік і тесля.
Ну і як я буду пояснювати, в разі чого, наявність в будинку стороннього чоловіка?!
Дівчина, своєму хлопцеві:
- У мене завтра квартира буде порожня, приїжджай (далее…)
Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.
- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!
Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.
Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!
Скромний чоловік у незнайомому місті гальмує таксі і ввічливо просить дівчину-шофера відвезти його в самий дешевий бордель.
Дівчина:
- Месьє, ви вже в ньому.
Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
- Так приємно пахне.
Хлопець:
- Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.
Хлопець довго придивляється в барі до красивої дівчини, потім підходить і тихим голосом, дуже ніяково предлaгає посидіти разом, погомоніти та тим самим приємно провести час. Дівчина дуже голосно кричить:
- Hе буду я з тобою спати! Провалюй! ..
Хлопець, остаточно зніяковівши, повертається на своє місце. Через якийсь час дівчина підходить до нього, мило посміхається, вибачається за грубе поводження, пояснює, що вона навчається на відділенні психології, і їй треба було побачити, як люди поводяться в подібній ситуації. А зараз вона буде рада випити і поговорити з ним. Hа що хлопець голосно кричить:
- Двісті доларів? Провалюй, повія!
Дівчина приходить додому, щось дістає з сумочки і, показуючи це батькові, говорить:
- Тато, ти уявляєш, виходжу я сьогодні з коледжу, а до мене підходить якийсь п’яний покидьок і пропонує мені зробити йому мінет ось за цього годиника!
- Чи може дівчина завагітніти від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?
Реальна історія …
Контролер у тролейбусі:
- Гей, молода людина, що ви там маєте?
- Не «що», а кого, — ображається що стоїть поруч дівчина.
На стоянку під’їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести — не виходить. Вона підходить до поряд стоящої «Волги» і питає у водія:
- Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною?
- … Та у вас бензин скінчився.
- А чи далеко до заправки?
- Кілометрів два.
- А скільки потрібно бензину, щоб доїхати до заправки?
- Один літр вистачить.
- Ви не могли б мені позичити один літр бензину?
- Звичайно, звичайно …
Дістає з багажника шланг, заштовхує в свій бензобак, показуючи на інший кінець шланга, каже дівчині:
- Треба б відсмоктати.
- Як, за 1 літр бензину?!
Одна дівчина, вирішивши піти на дискотеку, довго фарбується перед дзеркалом.
Несподівано вона упускає помаду, нагинається за нею, і її мама бачить, що у неї під спідницею, о, жах! нічого немає. Мама їй і каже:
- Я сподіваюся, ти не збираєшся піти на дискотеку без трусів?
- Мамо, ну ти ж не вставляєш у вуха вату, коли ходиш на концерти.
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків.
- Hічого наді мною сміятися, — розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, вона прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів».
- Дівчина, навіщо ви курите?
- Я вбиваю в собі коня!