У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
Дочка прийшла до матері:
- Я в розпачі. У мене склалося враження, що красивого чоловіка голими руками не візьмеш. Що ти мені порадиш?
- Таких чоловіків беруть голими ногами.
Витончена француженка вийшла заміж за техаського ковбоя. Через місяць сімейного життя вона звертається до чоловіка:
- Сем, любий, я давно хочу попросити тебе де що. Коли ти цілуєш мене, не виймаючи жуйки з рота, — я до цього поступово звикла. Коли ми займаємося любов’ю і ти не знімаєш своїх ковбойських чобіт, — я і це ще терплю. Але прошу тебе, дорогий, коли ми робимо 69, — виймай, будь ласка, сигару з рота!
- Ну як життя після весілля? — запитує одна подруга іншу.
- Так, з сексом проблеми…
- А що таке?
- Тільки почнемо, так відразу чоловік у дверях.
Бувала мільйонерка вирішила в черговий раз вийти заміж. Цього разу вона зажадала знайти їй незайманого. Шукали довго, але нарешті знайшли — в Австралії, на якійсь фермі, далеко-далеко від цивілізації. І ось — шикарне весілля, після якої молоді направляються в багатозірковий готель.
Раптом молода, вийшовши з ванної, з жахом бачить, що її новоспечений чоловік рухає по кутах меблі. Помітивши її реакцію, хлопець повідомляє: — Не знаю, як це відбувається у людей, мем, але якщо так само, як у кенгуру, то нам буде потрібно великий простір …
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
- Краще, звичайно, заасфальтувати …
Дама дзвонить електрику.
- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.
(далее…)
У ресторані. Офіціант:
- Месьє, що будете їсти?
Клієнт:
- Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!
- Це неможливо, він не віддасть …
Чоловік дружині:
- Доброго ранку! Маленький прокинувся! (Це я про себе).
Дружина:
- Так, так мало того, що він маленький, так ще прокидається тільки раз на тиждень!
Стоїть мент на посту. Підбігає до нього дама:
- Рятуйте! Он той чоловік, п’яний, він хоче мене згвалтувати!
Мент, подивившись на даму:
- Те, що п’яний — це точно …
Чоловік приходить додому, бачить відорваний шматок шпалер, на ньому тремтячою рукою записка: «Обід у пральній машині. Пішла до психіатра. «
Завела молода пара у себе білку в будинку, Раптом їм довелося виїхати, білку вони замкнули в шафі. Перед їх приїздом до них забирається злодій. Вони відкривають двері, а злодій в шафу де білка. Парочка лягає спати. Раптом з шафи лунають незрозумілі звуки. Вони відкривають шафу, у ній бачуть мужик, Чоловік йому говорить:
- Ти що тут робиш?
Злодій в шоці каже:
- Ну ви знаєте коли ваша білка мою дупу прийняла за дупло, а мою гідність за горішки, це ще добре, а коли вона горішки в дупло потягла, я не витерпів.
Ранок.
Маленька американська дівчинка прокинувшись, приходить на кухню. А спиною до неї щось шукає в холодильнику напівголий незнайомий чоловік.
- Дядьку, ви наш новий babysiter («чоловік-нянька»)?
- Ні, я ваш новий motherfucker.