Відпочинок у Криму:
Море, фрукти, жінки…
Відпочинок на дачі:
Болото, огірки, баби…
«Познайомлюся з активною жінкою. Коротко про себе: 30 соток городу…
Баба Маня знайшла в городі бумеранг і замучилася його викидати. (далее…)
Солдат в готелі:
- Мені однокімнатний номер, будь ласка.
Портьє:
- Вільних номерів немає, вибачте.
- Ну, може, хоч один знайдеться?
- Ні.
- Ну хоч який-небудь, найгірший?
- Ні!
- А от якщо б приїхав міністр оборони, у вас знайшовся б номер?
- Ну, якщо міністр, то знайшли б, звичайно.
- Тоді дайте мені його номер, він не приїде.
Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там мужик голий.
— Ти хто?
— А я з санепідстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
— А чому голий?
Здивовано оглядає себе.
— Ах ви, маленькі тварюки!
- Алло! Я попав в ресторан?
— Так пане, здрастуйте.
— Я б хотів у вас замовити найкращий столик на восьму годину.
— Добре пане. А стільці ви замовляти теж будете? (далее…)
Скаче кенгуру по дoлині. Зупиняється і чеше сумку. Потім знову скаче. Потім знову зупиняється і чеше сумку …
На третій раз витягує кенгурятко з сумки і, човгаючи, каже:
- Скільки разів тобі говорити — не їж печиво в ліжку!
Зустрічаються три подруги:
одна дружина вже років 12 — інша собі коханка — третя вже заручена.
Ну, обговорювати почали своїх мужиків, те се — вирішили вже поекспериментувати з ними:
одягнули на себе шкіряну чорну білизну — дуже сексуальні панчохи з поясом — високі підбори десь 12 см — маску на свої очі і так зустріти своїх любих та коханих.
Через тиждень знову вони зустрічаються.
«Наречена» каже — Він прийшов додому, я зустріла його в тих панчохах, в ті масці на високих каблуках — він на мене накинувся сказав, що я любов усього його життя і ми займалися з ним сексом всю ніч. (далее…)
Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу:
- Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований …
Оголошення в офісі:
«Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло, вентилятори і закрити вікна.
Як визначити, що ти останній:
- В кімнаті більше нікого немає
- З тобою всі попрощалися
- Сусіди не відкликаються
Як визначити, що горить світло:
- Подивитися на стелю
- Перевести погляд з монітора на клавіатуру
- Поклацати вимикач
Як визначити, що включений вентилятор:
- Дме
- Обертається пропелер
- Сунути палець (не рекомендується)
Як визначити, що відкрито вікно:
- З вулиці чути звуки
- Дме
- Свіжий (несвіжий) повітря
- Висунутися (несильно!!!) » (далее…)
Анекдоти про працівників.
На співбесіді у відділі кадрів.
- Зараз ми можемо вам платити 120 доларів на місяць, а потім, напевно, буде більше.
- Ну, тоді я, напевно, потім зайду.
Є така професія — на роботі сидіти!
- Ну як вам наш новий співробітник? — запитує господар магазину свого помічника. (далее…)
Репортер кульгаючи, приплентався до редактора газети.
- А де інтерв’ю ваше? — Строго запитав бос газети.
Журналіст показав на синці під очима.
- Ти що вважаеш, ми можемо надрукувати оці підбиті очі твої? Де для друку
матеріал?
Репортер підняв капелюх і показав велику шишку на голові.
- Ось подивіться! — Сказав він.
Редактор вибухнув як бомба:
- Що ти все паказуеш? Ми не можемо оце занести в нашу газету! Значить, ти не зміг всеж витягнути з цього типу жодного слова?
- Зізнатися, він сказав кілька слів, — буркнув репортер, — але вони
явно не для друку.
- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..
Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?
Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.
- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.
Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші … (далее…)
Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.
- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.
Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш … (далее…)
Батько дівчини при смерті.
- Таточку, почекай, не вмирай! Згадай, куди ти подів ключі від нашої машини?
- Ви можете водити машину?
- На жаль, ні.
- Відмінно! Будьте люб’язні, доглянете за моєю, поки я сходжу в магазин.
Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!
(далее…)
Любитель старовини придбав у паризького антиквара ліжко, в якій, за твердженням продавця, спала мадам Помпадур. Через кілька днів покупець знову прийшов до крамниці:
- Ви стверджували, що на ліжку, яке я у вас купив, спала мадам Помпадур. Однак в головах я виявив документ, з якого випливає, що ліжко це виготовлено для маркіза де Лєвріє, потім воно належало графу Лотрека, потім перейшла у власність герцога Орлеанського і врешті-решт потрапила до Морейе. Антиквар здивовано знизав плечима.
- Чому ж ви думаєте, що мадам Помпадур не спала в цьому ліжку?
Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна. (далее…)
Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує: — У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь: — Ні, у нас тільки пентхауси. — А це че таке? — Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав задницу й говорить: — Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!
Комунальна квартира. Раптом у ванну заглядає сусід. Дівчина. Як Вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? Сусід. Плювати мені на твою натуру. Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.
Куплю меблі вироб-ва Польщі: кухні, спальні — на дрова для каміна.
Новий Російський. (далее…)