Анекдот: Брат прийшов з дівчиною. Ми вирішили заплести їй дрібні косички. Резіночек у мене не було … я дала братові презик, сказала його відмити від мастила і порізати на резиночки … Він миє презик з милом, входить тато О_О: — Купи новий, не ганьбися!
А потім дивись не викини на газон біля хати.
У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову — він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає. Другого знизу в корпус — другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає.
Другого знизу в корпус — другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.
Анекдот до Різдва!
Різдвяна ніч. На посту ДАІ стоїть інспектор – холодний, голодний, злий. Думає про себе: «У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого. До першої ж попавшоїся машини так причеплюся! До всіх дрібниць! » Стоїть, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з’являється машина. Даїшник піднімає жезл. Проноситься «Майбах», зупиняється метрів за сто від поста. «Добре, – думає мент, – ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить! » Підходить до машини, заглядає у вікно, а там – четверо жлобів з автоматами.
Офігевшій даішник:
- Мужики, колядувати можна?
1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. Тобі не потрібно стежити за сексуальним життям твоїх друзів.
5. Черга в туалет коротша на 80%.
6. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.
7. Старим друзям глибоко плювати на зміни у твоїй вазі.
8. Коли ти переключаєш канали в телевізорі, тобі не потрібно зупинятися довше ніж на 5 сек.
9. Форма твоєї дупи не має ніякого значення для працевлаштування.
10. Всі твої оргазми справжні.
11. На тебе не нападають хлопці в масках хокейних воротарів.
12. Тобі не потрібно завжди тягати із собою цілу сумку вкрай необхідних предметів.
13. Коли тебе критикують, тобі не потрібно панікувати, що всі навколо таємно тебе ненавидять.
14. Гараж і пульт телевізора – твої і тільки твої.
15. Справи одруження влагоджуються самі собою.
16. Якщо хтось забуває тебе куди – небудь покликати, він усе ще може залишатися твоїм другом.
17. Твої труси коштують 50 грн. за 3 шт. (далее…)
Африка. Аварія корабля, місцеві дикуни всіх вбили. У живих залишилася лише одна красуня, яку старий вождь взяв собі в наложниці. Минає час. Вождь зібрав одноплемінників і тримає перед ними промову.
- Воїни мої! Плакав я, коли слон на полюванні розірвав мені грудну клітку?
- Ні, вождь! Ти не плакав!
- Скаржився я кому, коли два роки в моєму животі жила кобра?
- Ні, вождь!
- Так чому я плачу зараз, коли пісаю? ..
Чоловік скаржиться у сексопатолога:
- Доктор, у мене почалися проблеми з дружиною: не встає, хоч лусни!
- Добре, я дам вам таблетку, прийміть її за півгодини до приходу дружини, а завтра розповісте, що вийшло.
На наступний день пацієнт скаржиться:
- Розумієте, доктор, таблетка подіяла, але жінка несподівано затрималася на зборах і прийшла пізно увечері, коли у мене вже все опустилося …
- Ну, не обов’язково було чекати приходу дружини. Попросили б у сусідки, чи що!
- Доктор, на сусідку в мене і так стоїть!
Гуляє Пушкін із двома прихильницями по парку. Йдуть, йдуть по алеї і раптом одна каже:
- Олександре Сергійовичу, от ви стільки вже творів навигадували, ну складіть що-небудь для нас!
Умовляли його, вмовляли, нарешті він погодився.
Подивився навколо, раптом бачить: величезна калюжа, а в ній якийсь алкаш валяється.
Подивився поет на цю картину і придумав рядки:
- На нашому життєвому шляху
Лежить бездиханне тіло …
А з калюжі раптом лунає:
- А тобі, мудак, яке до того діло?!
Ти йшов з б …. ями, то йди світси жваво!
Пушкін:
-Ой, ходімо, панночки, це Лермонтов!
Дід з бабою сидять за столом. Раптом баба діда р-раз по лобі ложкою:
- Ти що, стара?
- Так згадала, як ти мене невинності позбавив.
Минає півгодини.
Раптом дід бабу р-раз по лобі ложкою:
- За що, старий?
- А вона в тебе була?
- Що таке знецінений анекдот?
- Це анекдот, за який раніше давали 10 років, а тепер тільки сім.