Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

Був значить невеликий такий совхозік в одному маленькомі селі. Ну, все як годиться: свині, коні, корови, ну і курник, в якому сто курей і один півень. І ось сталося горе: півень від перенагрузок здох. Ну, скинулися  всі, значить і до сусіднього села за новим. Приїжджають, мовляв, так і так, а їм кажуть:
- Є у нас один, він навіть говорити вміє!
Директор радгоспу підходить до півня й запитує:
- Ти як сто курей подужаєш?!
- Так, — каже.
Ну, купили його, привезли, посадили в курник на ніч. На ранок бригадир заходить, бачить всі кури потоптані  валяються, а півня немає. Відкриває свинарник: всі свині в судомах на підлозі валяються. З кіньми, коровами  така ж фігня, а півня ніде немає. Очманілий бригадир виходить на задній двір і бачить: валяється півень догори лапами, голову закинув, а навколо нього  ворона стрибає. Бригадир півневі говорить:
- Шо. .. Ти чого здох чи що?! «.
А півень йому відповідає:
- Мовчи, дурню! Якщо Ворону, настрашиш — тоді за тебе візьмусь.

Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже:
- Коль гальмуй, більше немає терпцю …
Ну, він гальмує біля лісу той бігом …
Через деякий час крик:
- Все, догралися! Народив!
Коля підбігає:
- Та ти чого? Не може бути!
- Ну, ти подивись, ручки, ніжки, головка …
- Дурню! Ти на жабу насрав!

Знайшла Дівчинка-наркоманка квіточку-семикольорівку. Відриває червоний пелюстка і каже:
- Хочу щоб мене тягло!
Тягнуло цю дівчинку поки не відірвала вона жовтий лепесточек:
- Не хочу щоб мене тягло!
Відірвала дівчинка зелений лепесточек і каже:
- Хочу щоб мене ковбасило!
Та ковбасило цю дівчинку тиждень поки не відірвала вона помаранчеву пелюстку і сказала:
- Не хочу, щоб мене ковбасило!
Потім відірвала ця дівчинка фіолетовий лепесточек і сказала:
- Хочу, щоб мене плющило!
І плющило цю дівчинку рік і два місяці, поки не відірвала вона синю пелюстку і не сказала:
- Не хочу, щоб мене плющило!
Побачила раптом ця дівчинка хлопчика в інвалідному візку і думає:
- Що ж я така егоїстка, нехай хлопчика ковбасить!

Дзвінок ветеринару:
- По-моєму, моя собачка захворіла …
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне!

Одного разу два хлопчики, хороший і поганий, стали плюватися один в одного. Хороший потрапив в поганого вісім разів, а  поганий в хорошого — тільки три рази. Проходив повз перехожий. Він розняв хлопчиків і строго-настрого заборонив їм  бризкати слиною один в одного. І запотиличників відважив: хорошому хлопчику — два, а поганого — п’ять. Тоді  хлопчики стали плюватися в перехожого. Хороший потрапив сім разів, а поганий — лише чотири. Добро — адже воно завжди  перемагає, правда?

До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, — говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже — немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже — так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте — я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли

Лікар посміхнувся, побачивши хворого:

- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.

- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.

- Яке саме?

- «Пляшку тримати щільно закритою».

- Лікарю, мені можна буде їсти сало?

- Яке там сало!

- Ну, не зараз, а в майбутньому?

- Яке там майбутнє!

Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було:
- Їдемо на ста сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: гальмуй!
- А ви?
- Я й загальмував …

На стоянку під’їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести — не виходить. Вона підходить до поряд стоящої «Волги» і питає у водія:
- Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною?
- … Та у вас бензин скінчився.
- А чи далеко до заправки?
- Кілометрів два.
- А скільки потрібно бензину, щоб доїхати до заправки?
- Один літр вистачить.
- Ви не могли б мені позичити один літр бензину?
- Звичайно, звичайно …
Дістає з багажника шланг, заштовхує в свій бензобак, показуючи на інший кінець шланга, каже дівчині:
- Треба б відсмоктати.
- Як, за 1 літр бензину?!

Грузія. Гори. Їдуть «Жигулі» із швидкістю десь 100 км / г. І тут машину зупиняє даішник.
- Ось дарагой папір ось рука пиши акт про перевищення швидкості. На грузинському!
- Але я ж грузинського не знаю!
-!
Ну водій злякався, що права заберуть засунув в листок паперу 10 доларів і віддає менту.
- Ну от! А кажеш грузинського не знаєш, вже половину написав.

Якщо різко відкрити передні дверцята одночасно у 100 вітчизняних автомобілів «Волга», то:
- У 29 машин дверцята відкриється;
- У 27 — не відкриється;
- У 13 відкриється, але вже не закриється;
- У 9 відкриється багажник;
- У 12 дверцята відвалиться;
- У 7 дверцята відвалиться разом з колесами;
- У 3 дверцята взагалі вже немає. у 100 вітчизняних автомобілів «Волга»!