Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

Мати, перед дзеркалом приміряє нову шубу.
Дочка: — «Подумай про бідну тваринку, як воно мучилося щоб ти змогла закутатися в це хутро!»
Мати: — «Не смій називати свого батька твариною!»

Мавпа біжить по лісу і кричить: «Криза, криза!», Бачить Лева.
-Мавпа, ну не волай, яка криза, в чому вона. Я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Далі біжить мавпа і волає «Криза, Криза!», Їй лисиця назустріч
- Мавпа, чого вопишь, ось я як ходила в шубі, так і буду ходити.
Мавпа, почухавши потилицю.
Ну, якщо нічого не змінилося, то як ходила, так і буду з голою попою.
Читати далі »

- Ти кажеш, що у твого шефа був гарний настрій, коли ти попросив надбавки?
- Думаю, що так. Він ледь не помер зі сміху.

Мужик приходить по зайнятості, йому сподобалась одна работа в Киеве, його начальник запитує:
- Ну ти як, випити любитель?
- Та ну що ви, професіонал!

- Ви працюєте?
- Так, я сезонний робітник.
- Чим ви займаєтеся?
- Продаю закопчені скла під час сонячних затемнень …
Читати далі »

Проблема вставати вранці? Існує унікальний літаючий будильник який добре робить свою справу. Коли звучить сигнал будильника, пропелер запускається в повітря і літає по всій кімнаті. Щоб вимкнути будильник вам доведеться встати, знайти пропелер і повернути його на базу.
Великий дисплей дозволяє бути завжди в курсі поточного часу. Потрібно ще кілька дорогоцінних хвилин сну? Годинник оснащений функцією повтору. Це летающий будильник ідеально підходить для студентів, людей, які працюють у нічну зміну, і всіх, кому потрібно рано вставати.

- Ти що такий сумний?
- У мене вчора зозуля розбилася.
- Як це?
- Годинник не тим боком до стінки прибив.
Читати далі »

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
- Краще, звичайно, заасфальтувати …

Дама дзвонить електрику.
- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.
Читати далі »

Вчора у передачі «На добраніч, малюки» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули.

- А Ви як на телебачення із заводу потрапили? Блат?
- Який блат?! Сестла! Читати далі »

У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка. Читати далі »

Ну як, Петро, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не
пропала!

Два городника розмовляють на межі.
- У нашого Джона можна повчитися вести господарство, — каже один. -
Щоранку він садить картоплю, а ввечері обов’язково викопує.
- Навіщо?
- Щоб вночі її не вкрали.

Боже, яка у вас картопля! (Захоплено) Чим ви її удобрювали?
- А, чим тільки не удобрювали, зростає, зараза!

У медичному інституті старий професор запитує студента:
- Молодий чоловіче, чому Вас цілий місяць не було на заняттях?
- Я хворів ендометритом (запалення матки), — відповідає студент.
Його однокурсники голосно сміються. Професор, почувши регіт:
- Я з вашим ендометритом всю війну, пройшов!

Крута дама приїхала до Осетії та відвідала кращий ресторан. До неї підходить офіціант у білому фраку зі словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мені що-небудь гострого та національного!
Офіціант, подумавши:
- Кіньжаль в жопу хочішь?!

- Увага, земля! Каже борт 13! У нас відмовив бортовий комп’ютер. Що робити?
- Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Грайте на резервному.

***

- Як розділити пук на 5 частин?
- Треба пукнути в рукавичку

Мент гальмує НР:
- Ти що, здурів?! Куди ти їдеш? Який тут знак висить?!
НР:
- Ну. Дик. Круглий, вроде.