На навчаннях зі стрільби солдатів Іванов промахнувся, солдатів Петров
промахнувся, а солдат Рабинович потрапив в ціль. Командир звертається до строю:
- Беріть приклад з Рабиновича — поганий солдат, а старається!
Генералу представляють відмінників бойової і політичної підготовки.
Вони роблять крок з ладу і представляються:
- Соколов!
- Сокіл! — Говорить генерал.
- Орлов!
- Орел! — Говорить генерал.
- Рабинович!
- Теж птиця! — Говорить генерал. (далее…)
Рабинович влаштовується працювати на базу. Завідувач показує йому,
де, що лежить.
- Ось тут — червона ікра, тут — осетрина, а це — сервелат. Вон — ананаси,
а зарплата у нас восьмого і двадцять першого …
- Як? Я ще й зарплату можу тут отримувати? — Здивувався Рабинович.
Приходить маленький жидок зі школи і відразу до мами.
- Мамо, сьогодні в школі писали контрольну з математики. Всі написали на «4″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий розумний і кмітливий!
На наступний день:
- Мамо, сьогодні в школі писали твір. Всі написали на «3″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий грамотний і начитаний!
Ще через день.
- Мамо, сьогодні в школі на фізкультурі стрибали у висоту. Всі стрибнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий швидкий і спритний!
На другий день.
- Мамо, сьогодні в школі у Оленки був день народження. Всі з’їли по три цукерки і одному тістечками, а я — п’ять цукерочок і два тістечка. Мам, я зрозумів, це напевно тому що я такий ласун?
- Ні, синку! Ось це тому що ти єврей!
Екскурсія в Одесі:
- А тепер подивіться направо — там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу.
- А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище?
- Так невідомо, чи був він матросом.
В одеському порту стоїть пароплав, на борту напис: «На Ізраїль». Євреї йдуть на нього добу, другу. На третю добу один літній єврей підійшов і питає матроса: - Він у вас що, безрозмірний?
- Ні, він у нас бездонний.
У Велику Вітчизняну Війну відправляють шпигуна в тил німцям розкидати листівки агітаційного антигітлерівського змісту. Так вийшло, що агентом був єврей. Завдання Є за тиждень розкидати цілий рюкзак листівок. Встав на лижі Є пішов. Тиждень немає, другу, третю. Вирішили, що загинув єврей смертю хоробрих. Через місяць повертається брудний, втомлений єврей, Жбурляє на стіл рюкзак битком набитий грошима:
- Щоб, я ще хоч раз узяв на реалізацію такий неліквідний товар.
Ізраїль. Початок січня. На вулиці +20. Новорічний ранок для «російських» дітей. Повний зал. На сцену виходить Дід Мороз.
«Здрастуйте, діти! Ви знаєте, хто я?». У тиші, що настала лунає голосок:
- Мамо, хто це?
І відповідь матусі:
- Не знаю .. Може, Месія? ..
Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!
Пішов якось єврей на полювання, побачив зайця і пальнув по ньому, але промахнувся.
- Ех, зовсім косим став, — а потім подивився, що поруч нікого немає і сказав, - Та й раніше такий був.
Йде проповідь у синагозі. Рабин розпинається — всі сплять. Рабин говорить:
- До чого дійшла розпуста! Правовірні євреї вже ходять в барделі!
Один із слухачів прокидається, б’є себе по лобі і каже:
- О! - Що «О»?
- Так от де я залишив свої нові калоші!