Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

- Не вірю я в жіночий футбол. Ну де знайти 11 жінок, згодних здатися на публіці однаково одягненими?

- Чому ви весь час, граючи зі мною, виграєте?
- Тому що ви програєте.

- Чули, форвард нашої збірної вирішив застрелитися!
- Ну, і як?
- Як завжди — не потрапив.

У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову — він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає. Другого знизу в корпус — другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає.
Другого знизу в корпус — другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить -  мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру — Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер:
- Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп — негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик:
- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть — не встане!

Йде чемпіонат Африки зі стрибків у довжину через прірву. Після закінчення змагань оголошують:
- Перемогу здобув Джім.Б., всього 3 сантиметра не допригнул він до протилежного краю прірви.