Чоловік і дружина їдуть в в сосідьне містечко в гості. Дружина:
- Ой, повертай автомашину назад! Я забула відключити газ, як би не згоріла наша житлоплоща!
- Нічого страшного, не згорить, я забув вимкнути душ.
Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням? І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв? І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?
- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, — стверджував один французький психолог. — Вони теж зростають. Теж йдуть в ліцей. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з будинку. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки у зворотній послідовності.
- Дорогий, мені окуляри краще зняти або залишити?
- Знімай, кохана…
- А блузку?
- Знімай, кохана…
- А спідницю?
- Знімай, кохана…
- А бюстгалтер?
- Знімай, кохана…
- А трусики?
- Знімай, кохана…
- А тампакс?
- Тьху ти! Так з цього і треба було починати.
Розмовляють два чоловіки. Один до іншого:
- Слухай, а твоя жінка кричить в ліжку, коли ви займаєтеся сексом?
- Ну, кричить…
- А в який саме момент вона найбільше кричить?
- Ну, коли я член до шторів витираю…. (далее…)
Батько дівчини при смерті.
- Таточку, почекай, не вмирай! Згадай, куди ти подів ключі від нашої машини?
- Ви можете водити машину?
- На жаль, ні.
- Відмінно! Будьте люб’язні, доглянете за моєю, поки я сходжу в магазин.
Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!
(далее…)
Мати, перед дзеркалом приміряє нову шубу.
Дочка: — «Подумай про бідну тваринку, як воно мучилося щоб ти змогла закутатися в це хутро!»
Мати: — «Не смій називати свого батька твариною!»
Мавпа біжить по лісу і кричить: «Криза, криза!», Бачить Лева.
-Мавпа, ну не волай, яка криза, в чому вона. Я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Далі біжить мавпа і волає «Криза, Криза!», Їй лисиця назустріч
- Мавпа, чого вопишь, ось я як ходила в шубі, так і буду ходити.
Мавпа, почухавши потилицю.
Ну, якщо нічого не змінилося, то як ходила, так і буду з голою попою.
(далее…)
Проблема вставати вранці? Існує унікальний літаючий будильник який добре робить свою справу. Коли звучить сигнал будильника, пропелер запускається в повітря і літає по всій кімнаті. Щоб вимкнути будильник вам доведеться встати, знайти пропелер і повернути його на базу.
Великий дисплей дозволяє бути завжди в курсі поточного часу. Потрібно ще кілька дорогоцінних хвилин сну? Годинник оснащений функцією повтору. Це летающий будильник ідеально підходить для студентів, людей, які працюють у нічну зміну, і всіх, кому потрібно рано вставати.
- Ти що такий сумний?
- У мене вчора зозуля розбилася.
- Як це?
- Годинник не тим боком до стінки прибив.
(далее…)
- Ти чого така весела?
- Пісня заїла одна ..
- Яка?
- Я знаю пароль Контакту твого. Там було багато телиць, тепер — нікого!
Дзвінок у філармонію.
- Ми хотіли запропонувати вам частушки власного твору.
- Мати?
- Ні, батьківські.
- Мій собака така ж розумна, як і я сам.
- Ось як? Дивно, таке нечасто почуєш, зазвичай люди хвалять своїх тварин.
У відповідь на дедалі частіші скарги на перекриття центральних магістралей міста Володимир Володимирович Путін прийняв рішення поїхати додому на метро. У зв’язку з чим, пресслужба московського метрополітену повідомляє, що сьогодні з 16:00 до 21:00 для пасажирів будуть закриті Арбатсько-Покровська та Філевська лінії, а так само з 17:00 до 21:00 будуть зупинені всі поїзди кільцевої лінії.
Краще вкрасти і мовчати — ніж принижуватися і просити
Група альпіністів підіймається на Еверест. Дуже важкий підйом, нарешті, втомлена і ізмочаленная група піднімається на вершину, розбиває наметове містечко і вкладається спати, серед ночі всі прокидаються від моторошного крику: «загинай, загинай, загинай!» Це кричить уві сні їхній товариш. Його будять і питають, в чому справа?
Той відповідає, що все нормально, просто кошмар наснився. Вранці прокидаються і беруться до роботи, вимірюють тиск, беруть проби снігу, повітря і т.д. Вночі лягають спати і знову прокидаються від моторошного крику: «загинай, загинай, загинай !!!». Знову уві сні кричить цей же товариш. Його будять, запитують у чому-ж все таки справа? Мовляв розкажи, а то раптом у тебе дах поїхала, підйом-то все таки важкий був.
І мужик розповідає їм: - Уявіть, сниться мені сон: Виходжу з намету в чому мати народила, підходжу до самого-самого краю гори, ось пальцем мене ззаду ткнути — все, упаду. Стою писаю і тут підходить до мене ззаду снігова людина і засовує мені палець у дупу …
Йде мужик по ярмарку, бачить рекламу:
- Нова Карусель! Атракціон який щекоче нерви! Тільки для сильних духом!
Купив він квиток і пройшов з такими ж як він зацікавимшися всередину круглого намету. А там виходить на середину, кавказець з величезним турецьким ятаганом, гострим, як бритва і розкручуючи його - починає кричати:
- КАРУСЕЛ, КАРУСЕЛ, ХТО УСПЕЛ ТОТ ПРІСЕЛ!