Помер наркоман Вася. Зібралися всі друзі. Хвилина мовчання. Раптом дзвінок у двері. Входить Петя, і говорить: -Увімкніть телевізор. -Вася помер. -Увімкніть телевізор. -Вася помер. -Ну увімкніть телевізор. Що крім Васі більше нікому включити телевізор?!
Поїхали три наркомана додому на машині. Під’їхали до світлофора, а там: Жовтий, червоний, жовтий, зелений, жовтий, червоний … Стояли півгодини. Ті хто ззаду, запитують утого, який за кермом:
- Вася, ми поїдемо чи ні?
Вася, судорожно стискаючи руль:
- Блин … я не встигаю!
Один хлопець сидить на хаті колеться і раптом дзвонить телефон, хлопець піднімає трубку і говорить: «Aлло» — з телефону голос, як з унітазу:
- Коля у тебе будинок згорів, — хлопець каже плювати і кладе слухавку. Хлопець знову колеться і знову телефон дзвонить, з телефону: «Коля в тебе дружина діти в місті з будинком згоріли», — хлопець каже плювати. Через кілька хвилин хлопець каже собі: «Який я … у мене хата згоріла, дружина і діти згоріли, а я тут сиджу і колюсь краще мені померти «, — хлопець залазить на вікно дев’ятиповерхового будинку і скидає себе, під час польоту говорить собі:» У мене ж нема дома! У мене ж немає дружини! У мене немає дітей! Ой, бля! Мене ж не Коля звуть! ААА-ааа!
Два обкурених наркомана стоять на багатоповерхівці.
- Як ти думаєш, від сюди до долу тобі довго летіти?
- Думаю так, днів п’ять.
- А коли приземлишся то помреш?
- Звичайно - п’ять днів без їжі і без води!
Потрапив наркоман в рай. Йде. Дивиться велике поле конопель!
Він давай метатися, збирати на косячок. Підходить тигидимський кінь:
- Та ти ж у раю! Плюнь на це діло! Дивись як добре-то навколо! Радій!
- І те! Побіг він по полю. Сміється, радіє. Дивиться — мужичок сидить пахкає.
- Ти чого, мужик, сидиш! Це ж рай! Радій! Добре-то як!
- (Той підозріло) Це тобі тигидимський кінь сказав?
- Ага!
- Ааа … Вона обкурилася і жене …
Знайшли два піонери мішок анаші, а оскільки полку не нишпорили, вирішили його підпалити. В ловили Кумар, засіли поруч і прутся. Повз йшов мент. Пронюхав, чим пахне і давай пресувати малечу:
- Діти! А ви знаєте, що з тих, хто нюхає таку фігню, виходять покидьки, кримінальники, збоченці … — вдихнув глибше — … поети, художники, музиканти!
Йде наркоман повз магазина, дивиться, стоїть черга. Встав теж. Чикає.
Підходить металіст і каже:
- За чим стоїш?
- За сиром якимось.
- А це важче металу?
- Hе знаю, не кyрив!
На весіллі у наркоманів встає тамада і запитує:
- Ну що, гості дорогі, всі в вену потрапили?
- Всі!
- Тоді гірко!
Чуваки сидять, перед ними повний шприц. Один іншому говорить:
П: Як думаєш що буде якщо це все одному вколоти?
В: Кров з носа піде.
П: Що так сильно торкне?
У: Hі. По морді отримаєш.
Знайшла Дівчинка-наркоманка квіточку-семикольорівку. Відриває червоний пелюстка і каже:
- Хочу щоб мене тягло!
Тягнуло цю дівчинку поки не відірвала вона жовтий лепесточек:
- Не хочу щоб мене тягло!
Відірвала дівчинка зелений лепесточек і каже:
- Хочу щоб мене ковбасило!
Та ковбасило цю дівчинку тиждень поки не відірвала вона помаранчеву пелюстку і сказала:
- Не хочу, щоб мене ковбасило!
Потім відірвала ця дівчинка фіолетовий лепесточек і сказала:
- Хочу, щоб мене плющило!
І плющило цю дівчинку рік і два місяці, поки не відірвала вона синю пелюстку і не сказала:
- Не хочу, щоб мене плющило!
Побачила раптом ця дівчинка хлопчика в інвалідному візку і думає:
- Що ж я така егоїстка, нехай хлопчика ковбасить!
Їде мужик в поїзді. Хоче по найбільшому в туалет. Сунувся в тамбор — закрито. Поїзд до станції під’їжджає, а там — хто не знає - туалет закритий 20 хвилин до, 20 хвилин стоянка, 20 хвилин після. Ледве дотерпів, від’їхали. Ну, думає, не зможу більше. Відкрив вікно, висунув зад і як какне від душі. Поїзд у цей час їхав навпроти ж / д переїзду. Першими в Жигулі сиділи два наріка. І ось ця блямба зі всієї дурі їм в лобове скло. Перший:
- Ну, ні фіга мужик плюнув …
Другий:
- А як щоки при цьому надував!