Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

Вовочка приходить до лікаря і запитує:
- Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти?
- Ні.
- Шантажистка!

Приходить один герой до лікаря і каже:
- Ось, доктор, такі справи, не можу дружину задовольнити… Доктор:
- Да? А ну відкрийте рот… Висуньте язик… Дивно, не бачу жодних перешкод…

Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика.
- Я закінчив. З вас п’ять тисяч рублів.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?

- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..

Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?

Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.

- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.

Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші … (далее…)

Розмовляють італієць і HP.
Італієць: А от при розкопках Древнього Риму виявили дріт. Це означає, що у стародавніх римлян був телефонний зв’язок.
HP: А у нас при розкопках ні хріна дроту не знайшли. Стало бути, у древніх російських були мобіли.

Він був справжнім невдахою. У всьому. І в сексі теж. Навіть коли він подзвонив на службу «Секс по телефону», йому відповіли:
- Не сьогодні. У мене вухо болить.

Дзвінок на мобільний телефон. З трубки лунає жіночий голос:
- А-а-а … абонент тимчасово недоступний, о-о-о-у, передзвоніть, будь ласка, а-а-а … пізніше, о-да!

Телефонна розмова:
- Алло.
- Алло.
- Привіт.
- Привіт.
- Прийдеш?
- Прийду.
- Даси?
- Дам. А хто це?
(далее…)

Повертається додому чоловік після візиту до проктолога:
- Манька! Тягни огірок! Мені лікар прописав вправляють масаж! Каже у мене третя ступінь випадіння вузлів.
- А огірок навіщо?
- Та в нього там спеціальний прилад є, а вдома говорить і огірком можна!
Дружина приносить огірок: а далі що?
- Так … так … дай згадати … О! Значить так! Стань у мене за спиною … поклади мені праву руку на праве  плече … та-ак … тепер ліву руку — на ліве плече … так. Почали!
- А огірок мені як тримати?
- Чого ?….. АХ Я його — Проктолог Гнида!

Три дідка проходили тест у лікаря в санаторії.
- Джентлемени, чи може хто-небудь мені сказати, скільки буде тричі три?! — Запитує лікар.
Перший:
- Хм, по-моєму, 274!
- :-)!
Другий:
- Я думаю, вівторок!
- :-(!
Третій:
- Дев’ять.
- Молодець, як ви вирішили це завдання? — Запитує лікар.
- Та дуже просто, я вирахував 274 з вівторка …!

- Лікарю, мені так незручно, що я викликав вас у таку зливу!
- Нічого, у мене в сусідньому під’їзді ще один хворий, тому я відразу _уб’ю_ двох зайців …

- Лікарю, як він?
- Куля — дурна. Жоден життєво важливий орган не зачеплений.
- Слава Богу!
- Але ось багнет! Багнет — молодець!

В операційній.
Сестра:
- Доктор, доктор, ми його втратили!
Доктор:
- Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …

Доктор — пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки на день.
- Ви обнагліли, доктор! Та де я вам стільки ложок наберу?!

- Доктор, подивіться, що це в мене?!!
- О!!! Господи, що це у вас ?!!!!!

Одного разум приходить в дурдом комісія. Психічно хворі люди всі на шторах висять під стелею. Комісія здивована від цієї картини та й запитує Головного лікаря:
- І як же ви їх звідти знімаєте? Головний лікар підходить до першого вікна і каже спокійним голосом:
- Настала осінь … Подув вітер … Листочки полетіли-полетіли-полетіли … Всі хворі зістрибнули на підлогу …
У другого  вікна аналогічно.
До третього вікна підходять, те ж саме зробили хворі – всі зістрибнули, а один залишився висіти.
Комісія здивована:
- А ти чого запитують ще висиш! Чому?
А псих у відповідь: «А я – хвойне!»

Приходить відвідувач до лікаря:
- Доктор, я проковтнув муху.
- Hе хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все минеться. Роздягайтесь.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
- Ой, доктор, чому так боляче?
- А ви що думали, дихлофос безболісно діє?