Летять на повітряній кулі російський, англієць, француз і афроамериканець. Раптом куля починає різко втрачати висоту і комусь потрібно вистрибнути, щоб врятувати всіх інших. Англієць і француз дружно кричать, що хай стрибає негр, а росіянин каже:
- Ні, товариші, так не можна! Афроамериканці такі ж люди, як і ми, тому вибір зробимо так: я буду ставити питання, а хто не відповість — той і стрибає.
Звертається до англійця:
- Коли почалася Велика Вітчизняна війна?
- В 1941
- Правильно!
Питання до француза:
- Скільки російських людей загинуло в цій війні?
- 20 мільйонів.
- Правильно! А тепер ти, негр, назви їх усіх поіменно!
- Чи задовольняє радянського інженера його робота?
- Звичайно. Вранці, коли радянський інженер їде в автобусі на роботу, він з цікавістю поглядає на симпатичних жінок. Увечері, коли він повертається з роботи, на жінок вже не дивиться.
Значить робота його повністю задовольняє…
Вліз Дзержинський на броньовичок і каже:
- Революція відбулася, а зараз перед вами виступить т. Ленін.
Натовп (в екстазі):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ні, товагіщі, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Та ні ж, товагіщі, я не Ленон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрін з вами, «Imagine All The Рeoрle …»
Затишний вечір. Родина сидить біля телевізора, п’є каву. Дзвінок у двері. Мама встає, йде відчиняти. На порозі стоїть величезний неголений амбал, а під пахвами в нього дві труни.
Запитує:
- Мамаша, це ви дітей до піонерського табору відправляли?
- (Хапаючись за серце) Ааааааааааааах …
- (Простягаючи труни) Візьміть, це вони на уроці праці зробили.
Приїхала іноземна делегація у молоду радянську республіку подивитися, як йдуть справи на будівництві комунізму. Приходять на завод, заходять у цех, де роблять верстати, підходять до бригадира, мовляв розкажи, як ви тут працюєте, як вам вдається досягати таких грандіозних успіхів. Бригадир:
- Ну ми працюємо, не покладаючи рук, день і ніч, у три зміни. Першу зміну, як належить за розкладом, а другу і третю — добровільно, щоб як можна більше дати країні продукції.
- А коли ж ви буваєте вдома, спілкуєтеся з дружинами, заводите дітей?! — Дивуються делегати.
- А у нас спеціалізація. Наша бригада робить на всіх верстати, а інша бригада робить на всіх дітей.
Після смерті Хрущов потрапив на той світ. Ну і йому поставили на лоб тавро «ТК». Бачить він, що тут Маркс, Ленін, Сталін і у них на лобах теж таке клеймо.
Хрущов запитує у Бога:
- Чому у них на лобі тавро «ТК»?
- Ну, Маркс — «теоретик комунізму», Ленін-»творець комунізму», Сталін — «тиран комунізму «.
- А, у мене чому таке ж тавро?
- А ти — «трепло кукурудзяне»!
Один мужик поніс в лікарню на аналізи. Ну як зазвичай напаскудив в коробок з під сірників.
Проходить — місяць, два, дружина почала хвилюватися. Обдзвонила всі морги, міліцію,
лікарні. І в одній з лікарень говорять:
- У нас лежить чоловік з амнезією, за описом схожий на вашого чоловіка.
Та приїжджає:
- Коля, це я, дружина твоя. Що ж тобою сталося?
Чоловік:
- Не пам’ятаю, пам’ятаю тільки, що йшла компанія і вони сірників попросили …
Минулого літа в піонерському таборі «Зміна» особливо відзначилися піонери третього загону: хлопці на всі зароблені в сусідньому радгоспі гроші купили простітуток … і випустили їх на волю!
Чапаєв з Петьком йдуть по Цюріху, а назустріч негр.
- Хто це? — Запитує Чапаєв.
- Не впізнаєш, Василь Іванович? Солженіцин!
- Треба ж, Петька, як очорнили людину!