Йде Червона Шапочка по лісі, раптом бачить — з кущів вибігає Заєць, весь лайном перемазаний.
- Ах ти бідненький, вимазався весь! — Заголосила Шапочка і дбайливо витерла його серветкою. Раптом з кущів пролунав голос Вовка: — Е-е-ей! Червооо-на Шапка! Еще-е є серветка?
Шапочка: — Ні!
Вовк: — А ну-ка, Косий — йди-но ще раз сюди…
У деякому царстві, 39-м державі, на 310-м рівні жив-був Кащей. І було y Кащея чотири життя, 300 % здоров’я і план лабіринту. А смерть y Кащея була — Ctrl+Alt+Del… Тут і казочці Esc, а хто не зрозумів — F1!
Сріляв стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися , Зайшов Іван царевич на територію до Баби Яги (далее…)
Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти!
Батько:
-Ти коли бовдур, збираєшся виправити погану оцінку в журналі?
-Тато, я вже п’ятий день намагаюся (далее…)
Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.
- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.
Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш … (далее…)
Упіймав Іван Царевич Змія Горинича, відрубав йомy дві голови, а третя і каже:
- Hе yбивай мене, Іван Царевич, я тобі ще пригожyсь.
Нy, повірив Іван Царевич, відпустив Змія. Обдурив Змій, не знадобився.
Сидить п’яна ворона на банкеті, зачерпує крилами манну кашу:
- Боже, коли я п’яна, то така загадкова …
Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
- Я тебе сюди що срать привів? ? пиріжки давай!
Летить Змій Горинич над степами, над луками … Раптом щось в голову вдарило — взяв пів округи спалив. Сидить на попелищі і думає:
«От такий от я цікавий звірок!»
Колобка ведуть на розстріл.
Колобок:
- Цур в голову не стріляти!
У грузинському театрі йде репетиція «Червоної шапочки».
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі очі?
Вовк-бабуся: — А це щоб лючше тебе краще бачити, онучка!
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі вуха?
Вовк-бабуся: — А це, щоб лючше тебя чути добре, онучка!
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому в тебе такий великий ніс?
Вовк-бабуся: — Слюшай, Ара, на себя пасматри так?!
Дві подруги знайшли на пляжі старовинний глечик. Коли вони його стали протирати, з нього вилетів древній сивобородий джин і сказав:
- О, достойні з гідних жінок! Ви звільнили мене з рабства, і за це я виконаю будь-яке ваше бажання. Ви наказуєте — я підкоряюся!
- Та ну! — Збентежилися дівчата. — Полюби нас тільки і все. А то нас ніхто задовольнити не може.
- О, юні шляхетні створення, слухаю і покоряюся! — Джинн чемно вклонився і заревів громовим голосом. — Трах-трах-ТОХ-тібідох-ТОХ-ТОХ …
- Гей, стій! — Перебили його дівчата. — Ти кінчай, дід, тут онанізмом займатися.
Ти нас по-справжньому, візьми так, щоб ми задоволені залишилися.
- О, горе мені! Ганьба на мої сивині! Пощадіть мене, не страчуйти! — Заблагав джин. — Я вже триста років як імпотент …
- Не дури нам голову, — сказали дівчата. — Вирви волосок і поколдуй, щоб стояв як у молодого.
- Я б з радістю, світло очей моїх, — зітхнув джин. — Але на всіх таких курв, як ви, ніякої бороди не вистачить!
Один мужик мучився бессонням. Як-то раз на чергову безсонну ніч явився йому джин і каже:
- От ти мені сподобався, мужик. Проси, що хочеш, все виконаю за просто так!
Мужик подумав і каже:
- Страшно спати хочу!
- Добре, — каже джин, — буде страшно спати! ..
І мужикові всю ніч снилися кошмари …