Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

- Слюшь, Гоги, у нас зі вчора «Мукузані» не залишилося?
- Нет.
- А «Цинандалі»?
- Нет.
- А он у тій бутільке?
- Це ми Нассалі ..
- Ну налей мінассалі …

На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його:
- Пробачте, ви не скажете, як пройти в бібліотеку Ленінську?
- Щас, дарагой … … Пятдесят … шестдесят … семдесят …
- Я вас вдруге питаю, як мені пройти до бібліотеки?!
- Щас, дарагой … … Двести пятдесят … двести шестдесят …
- Ви мені відповісте, врешті-решт, чи ні?!!
- … Триста сорок, ВСО. Слюшай, дарагой, делом треба заниматса, делом!

У Тбілісі на площі сидить грузин на ящику і ловить рибу зимовою вудкою. Підходить другий і питає:
- Що робиш?
- Рибу ловлю!
- Як? Розкажи!
- Е-е дорогий, хто так питає? Купи вина, м’яса — сядемо поїмо, поговоримо! Той швидко, приніс вина, зелені, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків, знайомих  випили.
- Ну, розкажи!
- Ну ось так і ловлю — ти сьогодні четвертий!

У грузинському театрі йде репетиція «Червоної шапочки».
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі очі?
Вовк-бабуся: — А це щоб лючше тебе краще бачити, онучка!
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі вуха?
Вовк-бабуся: — А це, щоб лючше тебя чути добре, онучка!
Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому в тебе такий великий ніс?
Вовк-бабуся: — Слюшай, Ара, на себя пасматри так?!

Розподілили молоденьку вчительку в далекий аул до школи. Виходить вона як то на перерві на вулицю і бачить  як діти трахкають прив’язаного до стовпа осла. Вона, природно, в шоці. Прибігає в директору.
- Там …, там …, там діти гвалтують осла.
- ЧТООООО??!! (Обурено) якого ще осла? Та я їм зараз всім! Якого осла?!
Вчителька схлипуючи:
- Ну, такого віслюка, білого.
Директор полегшено:
- Аааа. Нічого, білий — це дитячий.

НЕВЕЛИКЕ ГРУЗИНСЬКЕ СЕЛО:

- Мама мама, Гогі говно жере.
- Гогі, не їж багато, скоро обідати.

Суд у Грузії. Судять гарячого горця за згвалтування хлопчика. Суддя (теж грузин) надає слово  підсудному:
- Ну, розкажіть, як все було.
- Вах, гаражданин суддя. Іду я по плажа, вижу — малчік іде! Беленькій, пухленькій, весь як персік, попка -  мммммммм, памидорчік!
Суддя в хвилюванні схоплюється, стукає молотком:
- Малчік винен, малчік!

Йде грузін з бумерангом, весь у синцях і царапинах. Назустріч йому інший:
-Гіві, зачем тебе ця вещь?
-Незачем.
-Тоді Вікинь її.
-Розумний, Даа? На, сам Вікинь її!