Ідуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав:
- Ще не час, син мій, почекай …
Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво.
Священик — міліціонеру:
- Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій!
Сидять в раю душі, нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять. Дивляться — прибігла ще одна, вирвала ложку у сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар і хавати.
Одна з душ обурюється:
- До чого такий поспіх? Ми ж тут навіки …
- Хто навічно, а кого через п’ять хвилин реанімують ...
Один хлопчик хотів, щоб йому подарували на Різдво велосипед. Але у батьків не було на це грошей, і мама сказала йому:
- Ти напиши лист Ісусу Христу, може бути він зробить чудо!
Хлопчик побіг до своєї кімнати, взяв ручку і папір, і почав писати:
- Я не буду пустувати цілий рік …
Потім він задумався, закреслив написане й почав по іншому:
- Я буду хорошим цілий місяць …
Що-то і ця фраза йому не подобалася. Він закреслив і продовжив:
- Я постараюся добре поводитися протягом тижня …
Він з огидою подивився на папір, потім зі злістю порвав його. Хлопчик швидко одягся і вийшов на вулицю. Коли він був біля місцевої католицької церкви, він побіг так швидко, як тільки міг, і на ходу схопив фігурку св.Мадонни і втік додому. Там він знову взяв листок паперу і почав писати:
- Якщо ти хочеш побачити свою матір знову …
Начальник запросив секретарку до себе додому і каже їй:
- Почувай себе, як вдома, дружина поїхала до Швейцарії на лижах кататися.
Раптом секретарка говорить:
- Ой, я ж забула свої протизаплідні таблетки!
- Нічого страшного, моя дружина теж їх приймає, зараз я дам тобі пігулку.
Потім, відкривши скриньку тумбочки, де повинні були бути протизаплідні таблетки, він змінюється на обличчі і вимовляє:
- О, ба, на! Ця повія взяла їх з собою!
В пеклі сатана вирішив провідати, як у нього людям «живеться». Ну, зайшов в одну, кімнату — там морок, чорти знущаються над людьми, в іншу заходить — там на вогнищі всіх смажать, крики навколо … Заглядає в третю — а там тиша, на столі стоїть комп, поруч ящик пива, сидить Б. Гейтс, чогось програмує. Сатана чортам:
- Хлопці, у нас же тут пекло! Що це взагалі таке?
- Він Віндовз без помилок пише!
Приходить мужик років сорока до психіатра:
- Доктор, у мене манія переслідування, мені здається, що куди б я не пішов, за мною слід іде величезний натовп. Я в пустелю — вони за мною, я в морі — вони слідом …
- Дааа, випадок безумовно важкий. Так як вас звати?
- Мойсей …
Одного разу молодий сисадмін, відкривши свою поштову скриньку, знайшов там повістку до РВК.
- Знову цей чортовий спам, - прогарчав він, нервово розриваючи її на шматки.
П’яний, хитаючись, йшов по центральній вулиці міста … Якимось чином він виліз по сходах собору і увійшов до будівлі, вдаряючись по черзі про лави. Нарешті він зайшов в боковий вівтар, де проводилася сповідь … Священик спостерігав за його жалюгідними поневіряннями. Зрозумівши, що хлопцеві може бути потрібна допомога, він зайшов зі свого боку в сповідальню. Його увагу було винагороджено лише тільки довгою тишею. Нарешті він спитав: — Чи можу я допомогти тобі, сину мій? — Не знаю, — пролунав п’яний голос з-за перегородки, — на твоїй стороні є туалетний папір?
Бізнесмен приходить до церкви на сповідь. Священик його запитує:
- У чому твій гріх, син мій?
- Батюшка, я занадто жадібний.
- Жадібність — великий гріх. Коли ти вийдеш з церкви, ти повинен дати 50 $ першому, хто трапиться на твоєму шляху.
- Як? 50 $ першому зустрічному?
- Син мій, якщо ти хочеш стати на шлях виправлення, ти повинен почати саме з цього.
Бізнесмен його послухався. Виходить він з церкви — навколо нікого! Йде далі і бачить одну дівчину — туфлі на підборах, коротка спідничка, косметика мало не відвалюється. Він до неї підходить, дає їй купюру в 50 $ і каже:
- Ось, візьміть …
- Ні, це мало, потрібно 100 $.
- Чому 100 $? Батюшка мені сказав, що потрібно дати 50 $.
- Ну так адже батюшка — це постійний клієнт …
Грішники в пеклі стоять у лайні по горло. Туди жбурнули новенького — дисидента. Він завозмущался, замахав руками, став качати права людини. До нього повернулася пика сусіда:
- Не жени хвилю, падло!