Найкращі Анекдоти — Сміємося по-українськи!

Яка найтихіша автомашина у всьому світі?

- Запорожець!!!

- ???

- Якщо сидиш в ньому, вуха колінами затиснуті.

Чоловік і дружина їдуть в в сосідьне містечко в гості. Дружина:

- Ой, повертай автомашину назад! Я забула відключити газ, як би не згоріла наша житлоплоща!

- Нічого страшного, не згорить, я забув вимкнути душ.

Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 р.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 штук.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …

Голосує мужик край дороги, голосує; зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, мужик говорить водію:
- Слухай, можна, я теж покермую?
-?!
- А в мене кермо є!
Дістає з портфеля кермо і починає його крутити синхронно з таксистом.
Поруч у правому ряду їде машина, з неї дивиться здивований водія у нього очі чуть на лоба не лізуть.
(Ще б, їдуть два водія, і обидва крутять керма).
Раптом мужик різко крутить свіє кермо вправо, воділа сахається вправо і налітає на стовп.
Таксист:
- Ти що робиш ?!
- Так зі мною вчора також пожартували, одине кермо залишилося …

Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було:
- Їдемо на сто сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: «Гальмуй!»
- А ви?
- Я й гальманув …

Вартує нa дорозі дaішнік. Бачить — Зaзік нa червоне світло преться. Hу свиснув.
- Ви чомунарушаєте?
- Зaдумaвся, пан сержaнт.
- Про що це ви зaдумaлись зa кермом?
- Дa ось про мaтемaтику: двa плюс двa — чотири, двaжди двa — теж чотири, три плюс три — шість, a тричі три — чомусь дев’ять …
Hу дaішнік впaл в глибоке роздумування і стaв зaгинати пaльці, a Зaзік швиденько рвaнул. Тут їде дaішний нaчaльник і бачить свого підлеглого в повній прострaціі.
- Ти що це нa завданю робиш?
- Дa ось про мaтемaтику зaдумaвся, двa плюс двa .. і т.д.
- Ти і твою мaть для чого тут постaвлений, ти тут не для того, щоб склaдати і умножaти, a для того, щоб віднімaти і ділити,твою мaть …

На СТО для «Мерседесів» під’їжджає «Запорожець».
- Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса» на машину.
- Та ти чого, мужик?!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М’яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? — Запитує він майстрів. — Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі моторчик від двірника поставили.

З пункту А в пункт Б відправився поїзд зі швидкістю 120 км на годину, а з пункту Б йому назустріч виїхав інший  поїзд зі швидкістю 160 км на годину. Питається, на який біс він виїхав назустріч, якщо там одноколійка?!

Наряд ОМОН’а гальмує машину.
- Пред’явіть документи.
- Тримай, командир.
- А чого, це вони у вас такі брудні?
- Та це, командир, розумієш, всяка наволоч перевіряє, руками чіпає, от і забруднили!

Анекдот до  Різдва!

Різдвяна ніч. На посту ДАІ стоїть інспектор – холодний, голодний, злий. Думає про себе: «У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого. До першої ж попавшоїся машини так причеплюся! До всіх дрібниць! » Стоїть, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з’являється машина. Даїшник піднімає жезл. Проноситься «Майбах», зупиняється метрів за сто від поста. «Добре, – думає мент, – ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить! » Підходить до машини, заглядає у вікно, а там – четверо жлобів з автоматами.
Офігевшій даішник:
- Мужики, колядувати можна?

Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було:
- Їдемо на ста сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: гальмуй!
- А ви?
- Я й загальмував …

На стоянку під’їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести — не виходить. Вона підходить до поряд стоящої «Волги» і питає у водія:
- Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною?
- … Та у вас бензин скінчився.
- А чи далеко до заправки?
- Кілометрів два.
- А скільки потрібно бензину, щоб доїхати до заправки?
- Один літр вистачить.
- Ви не могли б мені позичити один літр бензину?
- Звичайно, звичайно …
Дістає з багажника шланг, заштовхує в свій бензобак, показуючи на інший кінець шланга, каже дівчині:
- Треба б відсмоктати.
- Як, за 1 літр бензину?!