Син запитує батька:
- Тато, а що таке «американська зовнішня політика»?
Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.
- За що, тату?!
- Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.
- Але я цього не робив!
- Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду!
- Але ти ж ще нічого не довів!
- Ось у цьому, синку, і полягає суть «американської зовнішньої політики».
Хлопчина приходить додому з синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила, щоб ти був більш поміркованим і порахував б до ста перш, ніж вплутатися в бійку!!
- Поки я, як дурень, вважав до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли вважати тільки до п’ятдесяти.
- Мамо, можна мені скупатися в морі зараз? — запитує маленька Жозефіна.
- В жодному разі, дитинко. Хвилі занадто великі.
- Але ТАТКО ж купається.
- Татусь застрахований.
Вовочка приходить до лікаря і запитує:
- Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти?
- Ні.
- Шантажистка!
Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти!
Батько:
-Ти коли бовдур, збираєшся виправити погану оцінку в журналі?
-Тато, я вже п’ятий день намагаюся (далее…)
Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди! (далее…)
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
- Краще, звичайно, заасфальтувати …
Дама дзвонить електрику.
- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.
(далее…)
Мам, а хто така блядь?
- Ой, донечко! Це дуже-дуже погана тітка!
- Найстрашніше ніж баба яга? — Найстрашніше!
- Найстрашніше ніж потвора?
- Найстрашніше ніж потвора! Дівчинка біжить до кімнати розмахуючи руками і корчивши пику — Бабуля, я — блядь
Знайшли два піонери мішок анаші, а оскільки полку не нишпорили, вирішили його підпалити. В ловили Кумар, засіли поруч і прутся. Повз йшов мент. Пронюхав, чим пахне і давай пресувати малечу:
- Діти! А ви знаєте, що з тих, хто нюхає таку фігню, виходять покидьки, кримінальники, збоченці … — вдихнув глибше — … поети, художники, музиканти!
Сидить суботнім ранком сім’я, снідають. Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралася, вони швиденько переморгнувся. Дружина тут же встає з-за столу і говорить:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається.
Старший каже до молодшого:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти.
Старший запитує:
- Що трапилося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато в жопу має.
Хлопчик і дівчинка грали в доктора, після чого розгнівана мама дівчинки притягла хлопчика за вухо до його батьків.
- Чого ви так хвилюєтеся? — Почав заспокоювати батько хлопчика.
- Сексуальна цікавість в цьому віці, природно.
- Краще б він її трахнув, — ревнула матуся. — Ваш маленький негідник вирізав у моєї дочки апендицит!
Проходячи по вулицях невеликого шотландського містечка турист помітив, як діти б’ють свою матір. Він здивувався, підійшов ближче і дізнався, що в містечку був проїздом цирк і сиріт пускали безкоштовно.