Лекція — це процес переходу записів лектора в записи студента без проходу через мозок.
Хлопець по блату надходить в інститут. Екзаменатор:
- А тепер питання на засипку: між ким і ким була російсько-японська війна?
Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім — п’ять.
- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор — це студент, який здав ВСІ іспити.
Два студента сидять в університетській бібліотеці і читають книги.
Один іншого запитує:
- Ти що книгу догори ногами тримаєш?
- А ти що, Фрейд, чи що?
- А при чому тут Фрейд?
- А де ти в книги ноги бачив? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю…
На іспиті студент бере один квиток — не знає.
Бере інший — теж. Третій — та ж біда… Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3″. Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… — відповідає препод, — якщо щось шукає, значить, щось знає.
- Що повинен знати студент?
- ВСЕ!!!
- Що повинен знати лаборант?
- Майже те ж, що і студент.
- А аспірант?
- В який книзі знаходиться те, що повинен знати студент.
- А доцент?
- Де знаходиться ця книга.
- А професор?
- Де знаходиться доцент.
- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдєть ж можна!
- Та ти що?! Прочитав чи що!?!
- Ксерив!…
У медичному інституті старий професор запитує студента:
- Молодий чоловіче, чому Вас цілий місяць не було на заняттях?
- Я хворів ендометритом (запалення матки), — відповідає студент.
Його однокурсники голосно сміються. Професор, почувши регіт:
- Я з вашим ендометритом всю війну, пройшов!
Батьки дочці-студентці:
- Кажи зараз же! Де ти була цілу ніч?
- На лекції.
- До чотирьох годин ранку?
- Так. Лектор виявився заїкою.
Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…
На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …
Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
- Так приємно пахне.
Хлопець:
- Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.
- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдеть ж можна!
- Ти що, читав?
- Ксерю! …
В один з американських університетів були направлені російський, німецький та англійський студенти. Кожному було дано персональне завдання на рік.
Через рік англієць приносить 12 товстих зошитів:
- Ось, професор, звіт за січень, ось за лютий, ось за грудень.
Німець приносить 3 товстих томи:
- Це лабораторні дослідження, це теоретична частина, це висновки.
Російський не приносить нічого. Професор:
-?!
- Професор, ви знаєте, у мене так вчора боліла голова …