Приходить один друг до іншого і бачить, що у нього квартира до стелі забита всякими консервами і пакетиками:
- Ти що, навіщо стільки їжі?
- Так, розумієш, папужка в мене …
- Зрозуміло, але їжі-то навіщо стільки?
- Так у мене їх два!
Індик розмовляє з биком:
- Я хотів би дістатися до верхньої частини цього дерева, але в мене не вистачає сил …
- А чому б вам не клюнути мого посліду? — Відповів бик. — Він дуже багатий поживними речовинами.
Індик клюнув шматок гною і виявив, що насправді йому достатньо сил, щоб досягти першої гілки дерева.
На наступний день, з’ївши ще гною, він дістався до другої гілки.
Нарешті, після тижня поїдання гною, він гордо сидів на вершині дерева.
Там він був помічений фермером, який вистрілив у нього з рушниці.
Мораль: Гівно може привести вас до вершини, але воно не в змозі утримати вас там.
Зустрілися два приятелі. Один каже іншому:
- Недавно купив собі собаку.
- І як вона тобі?
- Виявилося, що вона гонча.
- І як тобі вдалося це визначити?
- Коли я їй даю команду «Фас», вона відповідає мені «Ти гониш».
Гуляє по двору собака бульдог. Бачить — на балконі сидить собака пудель. Бульдог йому й каже:
- Виходь-но ти до мене до мене погуляти.
- Я не можу. Я замкнений будинку.
- Так стрибни з балкона!
- Ні, не хочу, щоб у мене була така морда, як у тебе. (далее…)
Приходять гості додому до старого товариша і намагаються влаштуватися на бувалому дивані. Але тут господар квартири каже:
- Тільки не сідайте на цей диван! У ньому повно клопів!
- А що ж ти його до цих пір не викинув?
- Намагався … Багато разів, але вони весь час приносять його назад.
Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете …
- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, — хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре вимуштрувана собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.
Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці двоє чукчів. На нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея — собакам горілки дати. (далее…)
Зустрілися Їжачок з Ведмежам у лісі:
- Здрастуй їжачок!
- Здрастуй ведмежа!
Так слово за слово, жарт за жарт, їжачок і отримав по морді! (далее…)
Один чувак намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому й каже:
- Давай я тебе, сину, голим прив’яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю весь антікомарін, який у тебе є!
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім’я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться, а той стоїть ледве живий, такий задр—-ченний, а на тілі — ну, жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он гребаної теляти мама є?
Зайка наздоганяє лося:
«Ого!»
Підбіг спереду:
«Нічого собі!»
«Ти що зайчик?»
«Я думаю лось, як тобі «
Злодій заліз до будинку нишпорить по шафах і раптом голос:
-Ісус все бачить!
-Хто тут?
Тиша. Злодій далі в мішок збирає все цінне. Тут знову голос:
-Ісус все бачить!
Злодій дивиться — папуга.
-Це ти чи, що Ісус?
-Ні я Єремія.
-Який дурень так папугу назвав?
-Той недоумок, що назвав ротвейлера Ісусом.
Упіймав Іван Царевич Змія Горинича, відрубав йомy дві голови, а третя і каже:
- Hе yбивай мене, Іван Царевич, я тобі ще пригожyсь.
Нy, повірив Іван Царевич, відпустив Змія. Обдурив Змій, не знадобився.
Сидить п’яна ворона на банкеті, зачерпує крилами манну кашу:
- Боже, коли я п’яна, то така загадкова …
Зібралися якось заєць, вовк і хом’як емігрувати в Китай. Сіли вони і думають як їх там називати будуть.
- Мене, — говорить заєць, — будуть називати братику Зуй.
- Мене, — каже вовк, — братіку Вуй.
- Тоді я не поїду! — Ображено сказав хом’як.
Стоїть довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха і каже:
- Заєць, куди поперек вовка лізеш?!
- Вовк, не шуми, підемо за ріг відійдемо.
Через хвилину заєць повертається і знову лізе без черги. Ведмідь піднімає зайця за вуха і каже:
- Заєць, ти куди вперед мене преш?!
- Міша, не шуми, підемо за ріг зайдемо.
Через хвилину заєць знову повертається і знову лізе без черги. Тут вже Лев не витримує і говорить:
- Заєць, ти взагалі оборзел чи що?
- Левку, тихо-тихо, підемо за ріг зайдемо.
Заходять за ріг, а там Змій Горинич:
- Заєць, скільки можна — все м’ясо та м’ясо! Труби ж горять! Коли пиво буде?