Всі магазини сьогодні оббігала, і в жодному яєчок людських немає…

Чувак заходить в булочну:
— У вас є булочка з маком? Hy а продавщиця і відповідає:
— А може, тобі ще і батон з кокаїном, наркоман проклятий?

Заходить одна людина в магазин і каже продавцю:
— Дайте мені будь-ласка оту ручку. Продавець дістає і простягає. ( :))
— Що то мені вона не подобатися дайте краще зелену… Продваец дістає іншу.

— Начебто нічого, тільки кнопка не зручна, дайте іншу… Продавей дістає. Історія затягивется на 30 хвилин. Нарешті покупець вибирає ручку і збирається йти… Продавець:
— Стривайте! Ось вам безкоштовний додаток. І протягивет пачку презервативів.
— За що?
— А щоб такі як ви не розмножувалися!!!!!!!

Чоловік прийшов в магазин купити подарунок на 8-е березня. Продавщиця його срашивает:
— Вам для дружини або дорожче?

Приходить чоловік в магазин і запитує:
— У вас труси є?
— Ні, — відповідає продавщиця.
— А в продажу?

Приходить молода людина в магазин і питає у продавця:
— Чому у вас два гаманця з крокодилової шкіри стоять абсолютно по-різному? Продавщиця відповідає:
— Справа в тому, що дешевий гаманець зроблений зі шкіри, взятої зі спини крокодила, а більш дорогий гаманець зроблений зі шкіри, взятої з члена крокодила і при доторканні перетворюється у валізу.

Торговець на ринку, продає штори. Підходить мужик.
— Скільки?
— Двадцять. Мужик розвертається і йде. Йому услід:
— Ей, постривай, ти куди? Тут же ринок, тут спочатку треба торгуватися! Мужик розвертаеться:
— Дев’ятнадцять!
— Ну, це вже грабіж! Двадцять, і крапка!

Мужик на базарі продає папуг — один на голові і по одному на плечах. Покупець:
— Скільки коштує цей птах? — показуючи на того, хто сидить на лівому плечі.
— 3000
— А чого так дорого?
— Крім того, що він говорить, він ще знає вищу математику і хімію.
— А це скільки? — показуючи на правого.
— 5000
— Дуже Дорого!
— А що ви хотіли? Крім вищої математики та хімії, він досконало володіє англійською та німецькою!
— А цей тоді скільки? — показуючи на того, хто сидить на голові.
— 10000!
— А що він знає?
— Я не знаю, що він знає, але двоє інших називають його шефом.

Покупець запитує у продавця:
— E вас пряники свіжі?
— Та ні, дуже старі, навіть запліснявіли.
— А печиво?
— Візьміть вже краще пряники!

На ташкентському базарі покупець піднімає диню і, щоб збити ціну, ехидничає:
— Ці яблука у вас найбільші? Продавець парирує:
— Не чіпайте виноград руками…

Я Стою в кулінарії, що біля Комарівки, і чую, як одна з поруч розташованих тіток заявляє:
— Всі магазини сьогодні оббігала, і в жодному яєчок людських немає…

8 месяцев ago