Мене турбує душевний стан моєї дружини!

— Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
— Який?
— Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..

Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
— Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
— Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
— Значить, ви теж там були?

Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.

— Скажіть, я дійсно Наполеон?
— Зрозуміло.
— Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
— Так. — З глузду з’їхати!
— Ну, вам-то це вже не загрожує.

Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
— Роздягайтесь …
Роздяглася.
— Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
— Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші …

Професор-психіатр відвідав лікарню для душевнохворих і поцікавився у головного лікаря, як вони визначають, одужав пацієнт або ще хворий.
— Ми наповнюємо ванну водою, кладемо на край чайну ложку і пропонуємо хворому видалити воду. Якщо пацієнт бере ложку, значить, він ще хворий. А якщо висмикує у ванні пробку, то здоровий.
— А мені і в голову не прийшло таке рішення! — Вигукнув професор. — Я б попросив ополоник.

— Лікарю, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую того задоволення, як раніше і через це стала більш нервовою, дратівливою .- Ну що ж це можна поправити. Заведіть собі коханця. — Ну, доктор, ви розумієте, у мене вже є коханець. — Ну, заведіть собі другого. — Та в мене й другий є. — Ну, третього. — Але у мене їх вже чотири, доктор. — Ну, ви просто дивовижна жінка. — Ой, спасибі вам доктор. А можна в довідці так і написати, що мовляв не бля, а дивовижна жінка. Бо в нас з чоловіком дуже складна психология, психология эмоциональных отношений прям виходить за рамки нормальних відносин.

Один з хворих залишає божевільню, доктор запитав його, щоб бути впевненим, що той здоровий:
— Ви будете бачити, якщо вам відрізатимуть одне вухо?
— Звичайно!
— А якщо відрізатимуть обидва вуха?
— Тоді ні.
— Але чому ж?
— Капелюх на очі сповзе.

До психіатра в кабінет заходить мужик в гарному костюмі, з вух звисає вермішель, на піджаку сліди від муки і розбитих яєць, на голові — каструля. — Так, — каже психіатр, пильно подивившись на пацієнта, — і що ж нас турбує? — У даний момент мене турбує душевний стан моєї дружини …

6 лет ago