У будівельному супермаркеті.

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
— У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
— Краще, звичайно, заасфальтувати …

Дама дзвонить електрику.
— Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
— А я був у Вас.
— Але я нікуди не виходила.
— Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.

Чоловік, дружина і маляр обговорюють, в який колір фарбувати стелю в спальні:
Чоловік:
— По-моєму, треба в рожевий.
Дружина:
— Ні. Я думаю — у блакитний.
Маляр:
— Ймовірно, варто прислухатися до думки мадам, адже їй частіше доводиться бачити стелю …
Чоловік:
— Мсьє, ви що — з провінції?

Приїхав американець у Париж. Упіймав таксі. Їде по місту. Проїжджає Лувр. Запитує у таксиста:
— Це що за спорудження?
Таксист:
— Це Лувр. Дуже стародавня споруда. Будівництво палацу велося протягом двохсот років. Зараз тут музей.
Американець:
— Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за один рік.
Їде далі. Проїжджають Версальський палац. Американець страшівает:
— А це що за споруда?
Таксист (незадоволено):
— Це Версальський палац. Йому теж уже багато століть. Зводився протягом трьохсот років.
Американець: — Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за шість місяців.
Їде далі. Проїжджають Ейфелеву Вежу.
— А це що таке? — Запитує американець.
Таксист (з єхидною посмішкою):
— А хто його знає. Ще вчора не було.

Рада починаючому будівельникові:

* Зміна статі — процес радикальний і дорогий
* Забивання цвяхів не повинно збільшувати кількість хворих пальців!
* Невірно обрана довжина цвяха збільшує вірогідність зустрічі з розлюченими сусідами.
*Камін із натурального мармуру — тепло и престиж вашого дому.
* Недостатня увага до статевих щілин призводить до постійного скрипу!

Маляр фарбує стіну будинку.
До нього підходить піддавший напарник і запитує:
— Серьога, ти за кисть міцно тримаєшся?
— Міцно.
— Тоді я сходи забираю.

6 лет ago